王菲曾对孩子说，你可以不乖，但不能学坏!
可我们常常无法忍受孩子不乖、犯错，每次目睹孩子犯错，内心都会燃起一道愤怒的火焰。
同时，我们也容易过度敏感，对孩子身边的一切都抱着警觉的态度，不断地告诉孩子该干什么，不该干什么，从而造成孩子无法独立思考总结，成为只会听从指令的机器人。
我们不用过度敏感
实际上，每次孩子犯了错，他们自己会认识到闯祸了，我们不必过分地强调后果有多么严重。
我们要培养的是在任何情况下，都可以应付自如的孩子，而不是过渡自责的孩子。
愿大人的世界不要过于苛刻，多听孩子内心对大人有怎样的声音，截图来自小学生作文：
那对于孩子的错误要“置之不理”吗?什么情况要干涉孩子的错误呢?
我们发脾气指责孩子时，他们在想啥?
想象一个满脸怒气、满眼失望的巨人站在自己面前低头看着你，我们心里是什么感受?
● 我们咆哮批评，孩子内心毫无反应?
急于指责孩子的错误可能会起反作用。
如果孩子叛逆心很强，我们的指责好比火上浇油。孩子不仅不会理解我们的教导，反而更加坚持自己的立场。
心理学教授伊芙琳·克罗恩针对8-9岁儿童的实验结果证明：
这个年龄段的儿童，其大脑中负责意识控制的部分更愿意接收正面的反馈，对负面反馈(接收到的坏情绪)几乎没有任何反应。
这个现象到了12岁才会有所缓解，因为这个年龄的孩子开始关注负面反馈。
● 换个思维就会发现，孩子犯错和你想的不一样。
许多家长在公司里的职位是经理。其实教育孩子和做经理道理差不多，我们不能指望手下每一个员工都和自己一样工作办事。
孩子也一样，不能要求孩子完全按照我们的想法做决定。
况且我们所认为的错误，真的就是错误吗?孩子眼中的成功和我们认为的成功是不一样的，所以，不要将自己的价值观强加在孩子身上。
如果孩子拼飞机模型的时候，将一些零部件放在了错误的位置上，你看到的是失败的模型，但是孩子看到的是一个引以为傲的大成就。
允许孩子犯错不仅有助于提升其解决问题的能力，还利于我们构建自信心。
通过不断鼓励孩子去犯错、总结教训、改正不足的过程，我们会发现，孩子真的有能力自己解决问题。你带的宝宝很棒!
● 在对话中，传达可以让孩子成长的信念
我们要向孩子传达的信念是：无论遇到什么情况，只要不是危及生命，都要自己面对，自己解决，并且他们完全有能力处理这些问题。
我们只顾约束孩子不去犯错，却忽略了孩子正是在不断犯错中成长起来的。
情商最重要的一环，就是在犯错后知道如何处理。
①孩子的生命安全受到威胁。
②孩子所犯的错造成的负面后果在短期内无法显现。
举例来说，你发现孩子跟另外一个孩子撒谎，但是这个谎话所造成的严重后果不能马上出现。
那么我们就需要随机应变，必要时，主动创造一个不好的结果，让孩子认识到撒谎会给自己带来负面影响，进而保证今后不会做类似的事。
● 孩子犯错后，只需要这7句话：
不少爸妈对孩子犯错后如何沟通，毫无头绪。用一句一句地聊天，引导孩子认识到错误，他自然会听话，才能避免重复犯错。
“发生什么事情了?”
“你现在的感受是怎样的?”
“孩子冷静后，可以问孩子想要怎样?”
“你认为有哪些方法可以解决?”
“你决定接下来怎样做?”
“你希望妈妈做些什么?”
“事情过去后，问孩子结果怎样?是你想要的吗?”
不要把我们的孩子想象的太脆弱不堪，不要剥夺孩子“试错”的机会，适当放手让孩子自己去丈量世界，不失为一件好事。
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